我喜欢旅行，也喜欢和我一样同样喜欢旅行的人。我想，喜欢上旅行的人，都是想要暂时逃离自己城市里那熟悉却沉重的空气。背上背包，戴上耳机，卸下平日里所有的伪装，去一个陌生的城市，寻找的却是自己。
旅行总能让我忘记自己是谁，无论在哪里都能肆无忌惮的防空自己。我想旅行，是让我们体验人快速成长的生活。我们总是能在这个过程中的某一刻，发现自己突然成熟慢慢长大，然而回到现实生活的地方，我们却又被打回原形。陡然想到我总是在每次这样的突然成长之后，不知不觉的犯下许多的错。
我以前是个从来不道歉的人，我总是觉得说一百个对不起，不如做一件对不起的事。但我想不管是出于本身是怎样的想法，都需要让别人知道自己的意思。
我想我不会像大部分人一样会说如今红遍网络的一句话，对于懂自己的人，不用解释。对于那些不懂自己的人，也没有必要解释。我觉得说这种话的人要不就是电视剧看多了就是本身就有点任性。毕竟我们每个人都不是心有灵犀也不是电视剧里的男主女主，一个眼神一个心跳就能传递喜怒哀乐。无声无息就能理解对方，我觉得需要解释，解释一遍就行。对于那些相信自己的人会明白，对于那些不信任的解释一遍就当是礼貌了。
我想我需要道歉的对象有很多人，我总是伤害别人也伤害自己，让别人费心费力让自己费时费情。我会突然想起某些事物。是因为看到了某些东西，我想起那杯咖啡我想是因为怀念。我想起那个冬天我想是因为成长，我想对某个人说声对不起，我又看到了那两个PPT，尽管做的并不精致并不高端，我想不管看多少遍都会是感动。我想对那个城堡里的那只兔子说声对不起，我没有好好的爱人爱己。你说你找到了幸福，我想说祝你们一直幸福，我也找到了属于我的幸福，所以能够体会一份感情的珍贵。
突然发现我还是没有勇气，。在旅行中，没有面对和某些人和事擦肩而过的勇气。既然不能熟悉那又何必陌生相遇，承认是我多情了，我想日后无论我变得如何强大多情仍然是我唯一的弱点。我缺少勇气去熟悉，又缺少勇气去面对陌生，我复杂矛盾又多情。
我会想起你的照片，我会想起那段时间和你说话的孜孜不倦，我也要对你说声对不起。臭臭，我想你总是那般表里不一，也总是让人难以理解。但我始终相信我们两个终究是很像，当初要不是我自己自创单鱼座的公共主页，我想你的特友里也不会多一个我，也不会视我如命，我想我没有做到我该做的，反而让我们变得尴尬。
还有房晶晶，对不起，没有把这份友情维护的很好。有时候受身边影响做出以前那些难以认可的事。现在我自己回想起来都会觉得有点离谱，这么长的时间我有想过你的话，咱们还是做兄弟才好，才不会将这份从小到大的感情浪费直至乌有。
我想我一直在旅游，一直在停停走走中不断的迷失自己。又在得得失失中不断找回自己，其实有时候在深夜，觉得始终没有长大过，自己还是自己，并没有改变。只是自己的初衷变了，心变了自然做法不同。原来我们都迫于现实伪装。看来现在是真的写不出来这种文章，写了这么多自己都觉得是在凑字数，或许现在也是没有以前那般心境。
我始终觉得我对我在乎的人都有一种感情，不是爱情也不是友情，那是一种说不清的情绪，有时候能强大到付出所有，有时候却能弱小到计较许多。我喜欢我身边的每一个我的朋友，所有的喜怒哀乐都是很正常的发泄。我不喜欢把这些情绪归根到感情的问题上，我觉得我是个会自我检讨的人。
还有在Traver团里面的朋友，一年以后，我们要从这里为起点，完成我们旅行。一路向北，寻找自己寻找繁华寻找自然寻找那些纯真的气息。
写这篇文章犹豫了很久，本来应该尽早完成，但始终觉得有很多话没说尽没说清。我不知道语言要多华丽才能感动你们，我不知道要用多少精致的词藻来修饰，我不知道要花多少心思让你们去理解。
但我想如果我的文章能让你们有所感悟，这就是我的成功。言尽于此。